Voltando a programação normal, quarta feira e temos Chora!
Chora 01 – Olivia
“Cony, estou escrevendo esse chora como um pedido de ajuda para todas as separadas/divorciadas. Tenho 27 anos e sai faz pouco tempo de um relacionamento de 10 anos, sendo 5 de casados. Acontece que, logo no início da minha vida de solteira eu “descobri” um cara muito especial. Trabalhamos juntos desde o ano passado, mas ele era comprometido e eu também, então nunca tivemos nada. Conversa vai, conversa vem, saímos, começamos a ficar e agora estamos em um quase namoro. Ele é um cara super inteligente, carinhoso, bom de cama (eu precisava de um assim rs), e dedicado. Porém, (todas já esperavam um porém) eu não estou conseguindo me adaptar ao jeito dele. Sou do tipo que gosto de amor bandido, aquele que gruda, que você espera sexta para dormir juntos até domingo, sabe do que estou falando?! rs E ele é tranquilo, trabalhamos juntos todos os dias mas não ficamos, ele dá aula em universidade todos os dias e então só temos sexta a noite livre. Eu entendo o lado dele, estou dando o espaço que ele precisa para rotina dele. Gosto muito do tempo que ficamos juntos, mas esse morno dele me incomoda rs. Será que estou errando por estar acostumada com aquela rotina de todo dia com a pessoa em razão do casamento? Ainda existe esse amor chiclete por ai? O morno pode esquentar? rs Help meninas.”
Miga, você quer é namoro pegajoso, amor bandido é OUUUUUTRA coisa. Deixa o bichinho respirar. Vocês já se vêem todos os dias, o cara trabalha muito. E amor chiclete não quer dizer que é bom, muito pelo contrário, eu acho péssimo. A pessoa pode se sentir sufocada e cair fora. Relaxa você, seja leve, vai com o fluxo das coisas. Melhor construir algo sólido e aos poucos do que pirar no início e esfriar de vez.
Chora 02 – Cindy
Cony queria começar dizendo que adoro o seu blog e que você é muito maravilhosa por ter criado esse espaço pra fortalecer tantas mulheres. Acho que nunca li um chora parecido com o meu, então vamos lá:
Há dois meses terminei um relacionamento de 7 anos (importante dizer que começamos a namorar muito cedo e eu praticamente não vivi outros relacionamentos) porque encontrei uma mensagem no celular do meu namorado pra outra mulher. Era uma época muito conturbada, a mãe dele tinha acabado de descobrir um câncer e ele, que sempre teve dificuldades em falar sobre sentimentos, disse que nada aconteceu e que estava fora de si.
As primeiras semanas foram bem difíceis, porque tudo na minha vida estava ligado à ele. O dia a dia não era mais o mesmo, os programas tiveram de ser mudados e eu me acostumei a uma nova realidade. Conheci algumas pessoas, e com o tempo fui me fortalecendo um pouco mais, me acostumando a ficar sozinha novamente. O problema é que sempre fui muito próxima da mãe dele, e ela está cada vez pior de saúde (foi inclusive hospitalizada há algum tempo) e eu me sentia no dever de visitá-la. Essas visitas obviamente não fazem bem pra mim, porque vou na casa dele, vejo as coisas dele e inclusive o encontro algumas vezes.
Essa semana, depois de uma dessas visitas, ele pediu pra gente conversar. Disse que a doença da mãe o fez amadurecer muito, que ele sentia que estava perdendo as pessoas que mais amava e que tinha decidido mudar aquilo que podia. Por isso, estava me dizendo que me amava e que queria muito voltar comigo.
O problema Cony (e a razão desse chora) é que eu não sei se quero voltar. Eu gostava muito dele, amava nossa rotina, nossas viagens, o dia a dia com ele era muito bom. Ele sempre foi um namorado muito carinhoso, a gente aproveitava muito a companhia um do outro e sempre ríamos juntos. Mas desde o término sinto que, como uma forma de proteção, guardei todos os meus sentimentos em uma caixa e não sei se sinto mais o mesmo que sentia antes. Além disso não sinto que temos aquela atração sexual forte um pelo outro, sabe? E eu fico sem saber se é por causa do tempo, se o amor com os anos se transforma desse jeito, ou se eu acabei gostando dele mais como amigo do que como namorado. Além disso, não sei se é a oportunidade de eu viver outras experiências que ainda não tinha tido a oportunidade de viver.
Ele é uma pessoa muito boa, trabalhador, educado, simpático, todos que o conhecem o adoram e eu fico com muito receio de abrir mão de um relacionamento de tanto tempo com uma pessoa legal para entrar no desconhecido/incerto. Será que eu quisesse ficar com ele eu saberia? Se eu ainda fosse apaixonada por ele você acha que eu sentiria isso que estou sentindo? Eu não sei, estou bem confusa e gostaria muita da sua ajuda e das meninas. Sei inclusive que você já terminou um relacionamento de muito tempo. Como vc soube que já não dava mais? Quando teve certeza de que era aquilo que queria?
Acho que quando acontece algo muito grave ou quando é você que leva o pé na bunda é mais fácil de decidir. Eu realmente acredito que ele não tenha ficado com a mulher da mensagem e estou com o queijo e a faca na mão para decidir basicamente uma parte muito importante da minha vida e não sei o que fazer.
Bom, muito obrigada pela ajuda. Amo o futilish! Beijo grande.
Miga você está ferida. Muito ferida. E olha, EU penso que uma vez que a confiança é abalada, é muito difícil voltar a confiar. Sempre existirá a pulga atrás da orelha. “E se fizer de novo?” “O que ele está mexendo tanto no celular?” e conviver com isso é angustiante. Eu já passei por isso e não consegui superar. O meu namoro de 15 anos foi abalado por uma traição (que foi confirmada) e justamente por ele ser um cara legal, simpático, trabalhador, que todo mundo gostava, eu passei por cima e resolvi dar uma chance SÓ QUE eu não sei lidar com traição e como falei, lâmpada que apaga, não acende mais. E se acende, a gente fica achando que a qualquer hora vai dar problema de novo. Existem pessoas que conseguem perdoar e continuar, tem gente que consegue reestruturar a relação, mas sinceramente, pelo que entendi do seu relato, você não é dessas pessoas. Você nem teve a confirmação da traição e terminou. Além disso, você pensa que é uma oportunidade para saber mais da vida (e isso te garanto que você vai amar, minha melhor fase da vida foi quando terminei esse namoro) e tem dúvidas se o ama. Acho que neste momento você não deve voltar. Pense em você e tire da cabeça pensamentos de que está perdendo algo bom. Acima do bom, existe o ótimo e pode ser que você perceba que o que tem nem é tão legal assim, mas só vai saber disso se se permitir conhecer outras coisas, pessoas, se viver outras situações. A vida é uma coisa muito louca, e o que tem que ser, será. Respire, não frite sentimentos que te trazem dúvida e outra frase: quando você começa a pensar se vale a pena ou não, é porque já deixou de valer.
Chora 03 – Joan
“Oi Cony, tudo bem? O meu “chora” talvez seja meio polêmico porque me coloquei em uma situação complicada devido aos meus próprios erros, mas peço que me ajudem sem julgamento pois o sofrimento está grande…
Tenho 31 anos e presto serviços para um município que fica a 300km da cidade onde moro, e só vou lá de 15 em 15 dias, no resto do tempo faço a assessoria pela internet e telefone. Nesses intervalos, às vezes alguns dos meus colegas vêm a minha cidade a trabalho e me procuram pra entregar documentos ou processos e numa dessas ocasiões, aceitei o convite de um deles, de quem eu era muito amiga, pra comer alguma coisa no final do expediente. Ele era evangélico, casado, uma filha de 8 anos, muito tranquilo, 35 anos, juro que não havia da minha parte qualquer interesse. Quando conversávamos nós falávamos sempre sobre trabalho, mas nessa noite falamos sobre a vida, eu sobre meus projetos, viagens, namoros e ele sobre o casamento dele e sobre a profissão.
Daí, após eu ter bebido muitos chopps (somente eu pq ele não bebia), acabamos ficando. Fomos fracos e me senti péssima no dia seguinte, arrependida, e falei pra ele, que prometeu se afastar. No dia seguinte voltou pra cidade dele só que nunca parou de me mandar mensagens e de dizer o quanto gostava de mim e que queria ficar comigo e quanto aquela noite tinha sido especial pra ele. Ele estava casado há 9 anos e envolvido em um círculo muito restrito com a igreja, família e trabalho, levando uma vida muito monótona e sair da zona de conforto ao menos por um dia, segundo ele, foi muito libertador. Confesso que esse discurso me encantou.
Passamos a conversar sempre sobre aquela noite, sobre o que sentimos, sobre a vida e eu fui e envolvendo. Mandávamos músicas um pro outro, falávamos sobre o nosso dia. Ele chegou a compor uma música pra mim, sobre a saudade que sentia e mandou um áudio pelo whatsapp tocando violão… fui me apaixonando e ele também. Mas fiquei tão triste em estar apaixonada por um homem casado que tentei me afastar como pude. Eu não podia bloquear no whatsapp por causa do trabalho, então passei a simplesmente não responder as mensagens dele, e isso o deixou louco.
Então na vez que estive novamente na cidade dele, me procurou. Apareceu de surpresa na minha frente, e as pernas bambearam, coração acelerou. Resolvi ouvir o que ele tinha pra dizer e a proposta era que eu o esperasse. Ele não amava mais a esposa e iria se separar. Pediu tempo pra resolver tudo pra que ficássemos juntos até ele resolver tudo e disse ainda que não precisávamos ficar juntos enquanto isso.
Eu cedi. Topei esperar. Mas não consegui me manter afastada dele por muito tempo, então mesmo antes de ele contar pra esposa sobre mim e sair de casa, continuamos a nos ver. Ele vinha pra minha cidade e passava finais de semana inteiros comigo. Juntos íamos ao cinema, barzinhos, restaurantes, coisas que ele não fazia há anos por causa do meio conservador e religioso em que vivia, e ele dizia se sentir mais ele mesmo por causa disso. Quando ele era mais jovem tinha banda, era boêmio, adorava dançar, mas deixou de fazer todas essas coisas que gostava por causa da religião e do casamento. Estar comigo, uma mulher mais liberal, independente e ainda retomar o contato com as coisas que ele gostava o fazia se sentir vivo. E eu, em contrapartida, me sentia amada e desejada como há muito tempo não me sentia.
Mas mesmo assim, tive que pressioná-lo um pouco pra que ele cumprisse o que tínhamos acordado, e não demorou muito e ele cumpriu. Contou pra esposa que estava apaixonado por outra mulher e saiu de casa. Deixou tudo pra esposa e pra filha e foi morar em um quartinho, sem carro, passando aperto pra não deixá-las desamparadas e também pra poder fazer a coisa certa pra nós.
Depois disso, nos assumimos de vez. Apresentei ele pros meus pais, amigos, e toda a família. As pessoas no trabalho foram descobrindo aos poucos. Como ainda moro com meus pais, ele vinha dormir na minha casa todos os finais de semana, e muitas vezes, se ele precisava resolver algo do trabalho na minha cidade, ficava na minha casa durante a semana tbm. Estávamos vivendo um sonho, fazendo planos, fizemos até uma viagem em janeiro e em fevereiro passamos o carnaval juntinhos alternando entre folia e netflix. Temos uma sintonia incrível e o sexo é simplesmente formidável.
Mas como nem tudo são flores, numa das noites em que ele estava aqui em casa, meu pai resolveu se incomodar com a presença dele. Achou que estava demais. E realmente, nessa semana ele já estava na nossa casa há vários dias… Meu pai tinha bebido um pouco e resolveu chamar minha atenção. Quando contei pro meu namorado o que ele tinha dito, ele ficou muito ofendido. Fomos dormir em um hotel naquela noite.
A partir daí ele mudou muito comigo. Ficou frio, distante. As mensagens de bom dia pararam de chegar, as conversas pelo face time pararam de acontecer e ele não vinha mais todos os fins de semana me ver. Eu fiquei desesperada, tentando conciliar a situação entre meu pai e meu namorado. Conversei com meu pai, que se desculpou, reconheceu o exagero e disse que ele poderia voltar a frequentar nossa casa. Contei isso pra ele muito feliz, mas ele me pediu pra ter paciência. Nao queria voltar a dormir na minha casa nem tao cedo. Me disse que tinha o orgulho dele tinha sido ferido. Que o nosso namoro tinha um propósito, que era o casamento, e saber que nao era aceito pelo meu pai o deixava muito triste e propenso a repensar as escolhas dele. Disse que achava que nao se encaixava no meu mundo, pois éramos muito diferentes.
Eu fiquei arrasada, mas optei por não desistir. Dei tempo pra ele. Mesmo doendo muito não ser mais tratada com o carinho de antes, permaneci, e desse jeito se passou quase um mês. Eu tentava fazer as coisas serem como antes, mas nada adiantava, ele continuava com o comportamento frio, mas nao terminava comigo. Até que chegou a data de uma viagem que eu ja tinha marcada mesmo antes de ficarmos juntos com as minhas duas melhores amigas. Eu fui e nessa viagem pensei muito e resolvi terminar. Nao valia a pena tanta tristeza, por mais que nos dois tivéssemos lutado muito pra estar juntos, eu nao estava feliz. Terminei por telefone e fui curtir minha viagem. Sinceramente, achei que ele nem ia ligar muito.
Me enganei. Foram muitas mensagens e muitos áudios pedindo desculpas, falando da saudade. Quando cheguei de viagem, conversamos e acabei voltando, e me senti bem com a decisão pq percebi que ainda existia muito sentimento e que as palavras dele eram sinceras. Mas mesmo com aquela alegria de termos nos acertado, percebi que ele ainda estava triste. Algo o incomodava. Mas não me disse o que era.
Tempos depois, recebo uma mensagem anônima no WhatsApp. Alguém contava toda a história dele com a ex-esposa. Os sonhos, a filha que tiveram, as dificuldades que passaram juntos. Que eles se amavam e que eu interferi na felicidade deles. Que depois que ele me conheceu se tornou um homem frio e materialista, vivendo um mundo de fantasias. Deixou a esposa e a filha por mim, mas que nao tinha parado de vê-la. E que ela estava grávida dele.
Nem preciso dizer que meu mundo caiu. Mostrei a msg pra ele. Mal conseguia falar, e foi difícil fazê-lo confessar que ele tinha dormido com a ex estando comigo. E me disse que tinha chegado no ouvido dele que ela estava grávida, mas que ela tinha negado. Disse que tinha acontecido uma única vez, na época da confusão com meu pai. Que naquela época ele estava muito confuso e pensando em voltar pra família por achar que nao era aceito, mas que desistiu pq percebeu o quanto me amava. Que ia me contar, mas que não tinha tido coragem por medo de me perder. Pediu perdão. Perdoei.
Uma semana depois, ele me liga. Era verdade, ela estava grávida sim. Ele tinha visto o exame no dia anterior. E dessa vez terminei. Disse que nao queria passar por toda aquela situação, que ja tinha passado da hora de cada um ir pro seu lado e ele cuidar da família dele. Ele concordou, acrescentando que nao teria mais coragem de encarar minha família depois disso. E dessa vez eu o bloqueei no WhatsApp, telefone e em todas as redes sociais. Foda-se o trabalho.
Ficamos duas semanas sem nos falar, sem nos ver, sem qualquer tipo de contato. Até que chegou a hora de voltar à cidade onde ele mora, a trabalho. Ele tem um cargo importante e dessa vez não pude evitar o contato, tinha que falar com ele e desbloqueei. Mas esperei pra conversar sobre um processo ate o ultimo minuto. Antes disso, ele veio. Primeiro uma pergunta sobre o tal processo. Respondi. Disse que estava feliz por ter sido desbloqueado. Ignorei. Me mandou uma msg de madrugada falando sobre a saudade que estava sentindo e sobre a falta que eu fazia. Ignorei.
No dia seguinte, quando nos vimos no trabalho, o tratei com cordialidade e gentileza, mas com uma certa frieza. Isso doeu nele. Aproveitou pra mandar uma msg sobre a falta que eu fazia e o quanto era louco por mim. O quanto se arrependia daquele momento de recaída com a ex, que o fez perder a pessoa que ele tanto amava. Que nunca ia conseguir se perdoar. Conversamos um pouco, mas não cedi. Quando voltei pra minha cidade naquele mesmo dia, ele veio tbm (em outro carro). Me chamou para almoçar no dia seguinte. Eu tinha tantas coisas atravessadas na garganta pra pôr pra fora, que fui. Falei tudo o que pensava, e o principal era: vc ja provou que nao eh a pessoa certa pra mim. Vamos viver cada um do seu lado. Nao importa se vc nao voltou pra casa da sua família depois que terminamos, e nem se vc me ama. Vc fez um filho com outra mulher estando comigo. Vá resolver isso e me deixe em paz. Choramos os dois na mesa do restaurante. Mas nos acertamos. Cada um pra um lado. Ele prometeu não me procurar e nos abraçamos em despedida.
Só que ele quebrou a promessa. Naquele mesmo dia, à noite, ele me mandou tantas mensagens e eu senti tanta saudade que por fim dormimos juntos. E resolvemos ficar juntos apesar da gravidez, da traição, da distância e do sentimento dele de inadequação perante ao meu estilo de vida. Eu perdoei de coração e sei que o amo. E sei que ele me ama também. Mas tenho medo do futuro.
Fui na minha psicológa, que, já que o amo e nao quero abrir mao do relacionamento agora, me aconselhou a ir devagar, vivendo um dia após o outro, pra saber como ele vai conduzir a situação. E é isso que tenho feito. Quando estamos juntos, é maravilhoso. Nos falamos o tempo todo quando não estamos juntos temos nossos segredinhos de casal, nossos apelidos, nossas músicas. Ultimamente ele tem me passado mais segurança, mas ainda assim é difícil.
Fico pensando se ele não vai ter outra recaída. E em como vai ser quando essa criança nascer. Tem ainda o fato da distância e de não podermos estar juntos com a frequência que gostaria, pq ele ganha menos que eu então nem sempre pode vir pra minha cidade ficar comigo. Acho que ainda dá tempo de pular fora, mas o amo muito e não sei se ainda to pronta. Queria a opinião de vocês.”
Primeira regra da vida: não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você. Sabendo que o cara era casado, a história acabaria na primeira frase. Mas ok, não rolou, você tomou outro caminho, agora vamos ver o que fazer. O que começa errado, acaba mal. Sempre achei isso e até hoje ninguém provou o contrário. O que eu acho? QUE ESSE CARA É CILADA DAS MAIS BEM ARMADAS DO MUNDO! Vamos desenhar: cara casado, joga o canto da sereia em você, você cai. Ele separa, vai praticamente morar na sua casa, seu pai fica incomodado (o que eu SUPER entendo), chama sua atenção, o cara fica ofendidinho, marrento. Transa com a ex mulher, a ENGRAVIDA, e justifica pelo episódio do seu pai. VOLTA COM A MULHER GRÁVIDA E AINDA DÁ EM CIMA DE VOCÊ! Jura que você acha que ele encerrou o casamento??? MIGA LEIA SEU RELATO, ele te manipula demais e você deixa!!!!! Sai dessa logo!!! Nunca você terá paz e nunca terá um relacionamento 100% seu! Sempre vai ter a ex, OS FILHOS INCLUSIVE UM QUE FOI FEITO ENQUANTO ESTAVA COM VOCÊ, ele é muito cheio de papo, de musiquinha, de poema mas de HOMEM mesmo, tem pouco aí. Confusão eterna na certa. Pule fora antes que ele te engravide e vão todos morar na mesma casa.
- Choras ainda fechados!!
Para Joan, vc é ingênua e fantasiosa. Vc acha que esse cara se separou da mulher, ignorou ela todo esse tempo que ficou com vc é um dia chegou na casa que morava com a ex e disse que queria voltar e ela aceitou, transou e engravidou! Cai fora, já!
Para Joan, gente, que canseira ler tudo isso! Joan, segue o baile meu amor! Pare de aceitar menos do que vc merece. Beijo
Pra opiniao da Cony no ultimo chora: fada sensata!
Basta ela ler o proprio relato com uma visao isenta q o alerta de cilada vai apitar desde o início.
Caso 3, amiga Joan é triste o que eu vou te dizer, mas saia dessa situação. Concordo plenamente com a Cony! Já passei por um caso similar, acreditei no dito cujo, que me dizia ser separado e me dava a maior atenção do mundo, e eu que no início não tinha grandes sentimentos, caí como uma pata apaixonada! Poucos dias depois de ter terminado descobri que a ex, que na verdade era atual, estava com suspeita de gravidez, mas não estava. Essa mulher soube de mim, chegamos a conversar e ela me disse que ele era um monstro e tinha outras mulheres além de mim. Sabe o que ela fez depois disso? Deu uma caminhonete S-10 0km para ele e estão juntos! Sou evangélica também, e é quase uma certeza que a esposa dele sempre estará esperando por ele o tempo que for, isso é uma coisa frequente na igreja. Dói muito abrir mão de quem a gente ama, mas se ame primeiro!
Cony, impressionante como a maioria dos chora,tem a resposta que as pessoas precisam nos próprios depoimentos.Corajosa vc,e sensata sempre.Amo.
1) vc acabou de separar e ele tb os dois estão em um momento mto particular. Não acredito q tenha futuro.
2) Volta com ele pq ele precisa da sua força nesse momento da doença da tua sogra.
3) vc acha q ele engravidou ela numa briga q teve com vc e q foi só uma vez? Kkkk CERTEZA q o q ele faz com vc ele tb faz com ela. Fica dizendo q a ama e q é feliz com ela.
Voltar pq ele tá num momento dificil?Pfv !
P.s: Minha mãe faleceu de cancêr e nem por isso acho que ele tem que voltar por pena.
Cony, soh vim comentar como sou sua fah e como apoio tudo que voce disse do 3 relato. Quanto a colega, deixa eu so te dizer uma coisa: para com isso! So quem eh mae, casada e abandonada sabe a dor de uma traicao…… Meu ex marido fez comigo a msm coisa desse otario do seu namorado e vou te dizer, quem planta, colhe! Espero que vc reflita sobre tudo e tb veja o lado da ex dele e das criancas…..
Queria dizer que sou a Joan e já terminei com o embuste há quase dois meses e tô ótima! Felizmente consegui me livrar do boy lixo antes que uma tragédia maior acontecesse! Obrigada Cony!
Que alívio, guria!! Fiquei agoniadíssima com sua história!!
Amém Senhor! Homem traidor é igual a homem que bate em mulher: quando você menos esperar, ele VAI FAZER DE NOVO! Experiência própria!
UFA! Que bom que você apareceu pra contar isso por aqui! Parabéns pela força! Agora é só ter coragem de ser feliz!
Ah menina que alívio saber que se livrou. Mas ainda vou rezar para você se manter firme em sua decisão e não ter recaídas com esse tranqueira
Fico feliz por você! Fez o melhor para a sua vida! Vá viver as coisas por inteiro e encontrar alguém que realmente valorize quem você é!
Parabéns!!! Cresci vendo uma comadre da minha mãe vivendo uma história assim. Foram trinta anos se deixando enganar, os melhores anos da vida dela. Não se casou, não teve filhos, só arrancando aquela corrente… Seja feliz, tenha uma vida leve e alegre!
Isso aí colega, nunca é tarde pra corrigir um erro e inciar uma nova história!
Querida Joan, parabéns por sua iniciativa. Eu estou do outro lado desta história e sei o quanto dói ser enganada e traída. Temos a consciência de que a culpa da traição é de quem trai mas lidar com a rejeição é muito dolorido. As recaídas são a tentativa do traído de recuperar um pouco de sua auto-estima, mas não duram. O mais importante é que quem traí vai trair sempre. Desta vez com vc e depois trairá vc com outra….
Joan, graças a deus vc terminou! eu tava já imaginando o cara te engravidar e te largar na primeira oportunidade pra viver uma aventura com outra! esse não é só um boy lixo, é uma caçamba inteira de muito entulho!!!
Grazadeus coleguinha. Acho que escrever, colocar as coisas em relatos é algo muito importante para clarear as idéias.. ás vezes não temos muita noção do que estamos fazendo.. o porquê de estarmos fazendo aquilo.
Tem situações que é um livramento, acho que vc era quem estava sobrando nessa história… segue a ironia: no fim das contas tal situação serviu para apimentar a relação do casal que vai ter novo filho, a esposa provando que gosta dele ele vai ter o discurso que foi salvo pela fé, pelo amor, que errou mas se orientou em tempo…
Bem, mas e vc? Fica a lição e que bom que conseguiu ver o que é o melhor pra vc, assim como podia ter ocorrido com muitas pessoas em casos parecidos.
Teve um ex embustre que até hj não sei o motivo que desperdicei quase 3 anos de minha preciosa vida com o ser, costumo brincar que se eu tinha alguma dívida da reencarnação passada, foi paga rsrsrs
Mas é isso, muitas vezes agimos como se tivéssemos alguma dívida com a pessoa (inclusive pq são manipuladoras) ou precisássemos passar por algum tipo de sofrimento e nãaaao, as coisas não precisam ser assim!
Nesses relatos, sempre extraímos alguma coisa. E bora pra frente e focar no que se livrou (sou trágica, já pensei em vc grávida tbm e ele com a outra). Força e foco pra manter o rapaz longe, afinal está relacionado até com seu trabalho… escreva pra cony, escreva prazamigas, escreva prazinimiga mas não responda mais ele ok, daí tá perdoada he eh
Ahhhhhh que ótimo. Continue sendo feliz miga. Beijo
Arrasou, garotaaaa!! Ele é embuste realllll
Que bom menina!
Vá ser feliz.
Gente, juro por Deus que me deu alívio saber disso! Fuja desse homem tranqueira! Que cilada!
Que bom!!! Já passei por uma situação parecida. Na hora que eu passei a enxergar a situação claramente (e não como eu ACHAVA que era), coloquei um ponto final e voltei a ter paz. Acho que tá aí a grande questão: como enxergar? O que faz alguém a achar que merece menos?
Caso1:
Amiga, ou ele é morno ou é bom de cama!
Tanta mulher reclamando dos encostados sem foco na vida profissional e seu boy super dedicado e vc achando ruim?! Menina, dá umas escapadas com o boy dia de semana! Boy pegajoso ou é desocupado ou é obessessivo!
Caso 2:
Tem um fator que está mascarando a realidade: a compaixão com sua ex-sogra e a fragilidade dele devido à doença. Eu esperaria a poeira baixar e ver se tudo vai permanecer como está.
E sim o amor se modifica.
Caso 3:
Desculpe as palavras mas esse cara É UM safado, mas só cabe a vc a escolha de ser sempre amante ou tentar ser Feliz! O cara já tem duas mulheres e um bebe para cuidar, deixa ele pra lá, arruma um boy novinho!
falou tudo.
OLIVIA: quanto ao primeiro, acredito que eh valida a reflexao sobre as expectativas de um relacionamento. pode ser vestigios do casamento sim e de relacionamento de adolescente que a gente acha que precisa ser grudado.
CINDY: esses dias li em algum lugar que a indecisao existe quando a gente ja sabe o que quer, precisa, mas acha que TEM que fazer outra coisa. No seu relato esta claro que vc nao quer voltar, fica justificando que a pessoa tem qualidades para te colocar em duvida
desculpa ai a falta de acentos, mas no celular nao deixou colocar 🙁
Cony, não sei o que gosto mais, se são dos casos relatados ou dos seus conselhos que são ótimos, incrível como tu logo pega o sentido e só dá conselho realista. Beijos
Nunca comento os choras, mas o caso da Cindy falou demais comigo porque vivi uma história parecida. Comecei a namorar nova (16 anos), era apaixonadíssima, amava a família dele, me dava super bem com todos, mas fui traída e terminei. Durante várias semanas o ex ficou no meu pé, ligava, mandava mensagens, flores, falou com a minha família inteira e todas as amigas pedindo pra conversarem comigo, enfim, moveu céus e terras pra me convencer, mas eu estava firme na minha decisão. Nesse meio tempo, coisa de uma ou duas semanas depois do término, descobriu-se que o irmão do ex estava com um câncer raro e que teria que se submeter a cirurgia e tratar com químio. Minha mãe me contou, me pediu pra ser menos dura com o ex, pq era um momento difícil e ela achava que não era hora de terminar com ele (hoje tenho maturidade pra ver o quanto a minha mãe errou em se meter!). Voltei e fiquei com ele durante dois anos, até o tratamento acabar. Sinceramente? Eu achava que gostava demais dele, mas não valeu. Foi um inferno. Ciumes, desconfiança eterna, eu vivia paranóica com o celular dele, com as amigas dele (que antes disso eu convivia e adorava), enfim, tinha desconfiança até da sombra. Virei delegada da vida dele, e isso tomou muito do meu tempo, da minha energia e acabei perdendo algumas amizades em razão do meu comportamento obsessivo. Quando finalmente consegui terminar, descobri que ele voltou a me trair nesses dois anos, fiquei possessa e acabei agredindo ele no dia do meu aniversário. Fiz anos de terapia pra entender tudo o que aconteceu e me recompor. Hoje lido super bem com ciumes e vivo um relacionamento estável, tô noiva do amor da minha vida.
Enfim, desculpe-me o textão, mas achei que tinha que contar a minha história pra pontuar algumas coisas:
1) Gratidão não é dívida. Não é pq ele já foi bom pra vc que vc tem que voltar com ele pra ajudá-lo a passar por esse momento difícil.
2) Quem trai uma vez, trai mais vezes. Ele pode até aprender e mudar, mas em outro relacionamento.
3) Quando a mãe dele falecer, grandes as chances de ele querer te colocar no lugar dela – e vc não em filho desse tamanho pra criar. Aconteceu comigo também.
Enfim, boa sorte na sua decisão! Espero não ter desesperado vc!
Caso 3 Joan: se conselho fosse bom a gente não dava, vendia… Mas queria só te falar para pular fora o quanto antes. O cara está te enrolando e, mesmo depois de tudo o que fez com você e com a esposa, ele ainda conseguiu te convencer a aceitar a situação. Olha colega, ele está tentando te convencer de que você merece bem pouco e, definitivamente, você merece muito mais. Então, saia dessa o quanto antes e vá buscar algo melhor. Esse cara não vale nada e você merece viver a vida em sua plenitude e não apenas catando os restos que esse ser tem a oferecer…
1- Isso não é amor bandido, é amor de adolescente carente, vc vai assustar o cara …
2- Seja um ombri amigo pra ele e para a sua ex sogra, mas não se ache na obrigação de voltar para ele.
3- Amiga…..vc tá sendo feita de otária, assim como a ex dele…larga o embuste, ninguém morre de amor.
Cony, podemos ser amigas?!
vc muito sensata, seria…
sou fa!
Gente esses conselhos da Cony… meu Deus quero ser amiga dessa mulher. Em breve mandarei o meu amigas haha.
Em relação ao terceiro chora, sei que todos somos humanos e portanto passíveis de erro. Sei do discurso ‘não existe verdades absolutas, pra entender o caminho de alguém você tem que usar seus sapatos’ mas acho que o bem e o bom senso é universal, não depende de pontos de vista ou de moralidade. Como bem disse a Cony e minha vozinha costumava dizer, pra ter o senhor do Bonfim tem que ter o do Bom Começo. O cara era casado. Ponto. ‘Ah mas sentimentos mudam, ele pode se apaixonar por alguém novo, acontece’. Acontece, de fato. Pessoas mudam, circunstâncias mudam. Um cara bacana teria terminado o relacionamento antigo pra começar um novo. Ele foi casado com ela por anos. Teve filhos. E não teve nenhuma empatia pelos sentimentos da parceira de tanto tempo. Acha que ele tem pelos seus miga? Nem preciso usar o fato dele ter engravidado da ex/esposa enquanto estava com você. Nem imagino como você deve ter se sentindo. Ele não se importa com nenhuma de vocês, me desculpa. Me parece egoísmo, sentimento de posse, tesão. Isso não é amor.
Na boa, larga esse cara. Eu acredito muito em energia e fico aqui pensando no aperto que deve dá no coração da esposa quando ela pensa em você, provavelmente recíproco ao que você sente quando pensa nela (e não me entenda mal, não estou te tachando como destruidora de lares; o lar era dele, vínculos dele). Acho de coração que você não vai conseguir ser feliz com esses sentimentos negativos no entorno. Enfim, sei que somos estranhas e não pretendo invadir seu espaço mas como provavelmente nenhuma amiga te disse o que precisava achei relevante me posicionar pra você. Te desejo toda sorte no mundo, se cuida mulher.
JOAN
Menina do céu, que história cabeluda!!! Cai fora dessa cilada mais que anunciada! Deixa essa confusão e esse rolê todo pra ele resolver com a família dele e suma dessa treta! Valorize-se! Esse cara claramente conseguiu fazer uma lavagem cerebral em vc ou então vc tava muito carente (ou os dois ao mesmo tempo) e vc ACEITOU esses absurdos. Escute a Cony, as meninas daqui dos comentários (não foi pra isso que vc mandou o Chora?) e caia fora sem dizer adeus!
CINDY
Olha, independentemente da mensagem do celular, traição ou não, eu acho que vc não gosta mais desse menino. Pelo menos não mais como namorado. As pessoas muitas vezes tendem a pensar que pra terminar, a pessoa tem que se mostrar como horrível, trair, xingar a mãe, sei lá. Se aos seus olhos ele continua um cara bacana, que bom! Que bom que não precisou se mostrar como um traste. Porém, ele ser um cara bacana é só um cara bacana, não tem que continuar seu namorado por causa disso. O que conta nessas horas é o amor que vc sente por ele e parece que tá faltando isso aí.
Não fique pensando que não vai encontrar outro cara bacana no mundo! O mundo é grande e o que é seu há de vir! Abra-se para as possibilidades da vida, como parece que vc já está fazendo 🙂 um beijo!
Boa carolina.. ele é um cara legal apenas, mas falta alguma coisa né. E a confiança quebrou, algumas pessoas toleram, outras não.
Nesse caso pro chora 2, a necessidade em buscar novos caminhos é maior que a vontade de estar apenas com um cara legal. Tente conciliar melhor os horários pra ver a sogra, estipular prazos de horários, não fazer nada além do que isso, não se envolver mais nas questões familiares e deixar claro pra ela que o carinho por ela continua e que vc tem necessidade de se afastar mais (não totalmente), ela vai entender.
Cony, oi lindona, nada a ver com o post, mas nos seus arquivos, há um errinho, tem dois meses de março, e não tem fevereiro, veja lá…
Cony…mulher…cada dia minha admiração por vc só cresce……te amo……
Conforme lia o ultimo relato, eu pensava: uhmmm ta errado… não, ta muito errado… eita isso vai dar merda… nossa mas esse cara é um bosta… isso não acaba bem…
e logico q não acaba bem!! o cara é um charlatão do amor! charlatão da religião, da família!
Foge enqto é tempo de superar e achar um homem de verdade!
E outra tá, mais sororidade! Paremos de ficar com homem de outra mulher!
Exatamente! É sempre o que eu penso quando vejo essas histórias de mulheres sofrendo por causa de homens casados. Nós mulheres temos que parar de achar que o único culpado é o homem. Ele é sim o principal culpado, porque ELE era casado, ELE deveria se importar coma esposa, ELE deveria respeitar o casamento dele. Mas mulher que se envolve com homem casado ( e não interessa os motivos ou as intenções) é culpada também sim! Tenhamos mais sororidade! Nos coloquemos mais no lugar da outra pessoa, antes de começar qualquer flerte que seja! Tenhamos caráter, não importa se Ele, que deveria ter, não teve! E se não quiser pensar na outra, pense em você, pois tudo que você faz, volta pra você! Gente, casamento deveria ser sagrado. Se o cara não respeita o casamento dele, se ele é um canalha, se ele não presta, preste você! Não dê chance, caia fora! Não tenha na sua vida um pouco, que seja, da responsabilidade pelo fim de uma família!
Que HINO de comentário! Finalmente!
Se a gente começasse a assumir a nossa parcela de responsabilidade sobre as coisas, em vez de apontar sempre só pro outro, o mundo seria BEM melhor.
Sororidade é um discurso lindo, mas mais lindo ainda é praticá-lo.
Casamento é sagrado! falou tudo Carla.
Carla disse tudo… falta sororidade, falta empatia.
Falou muito, sem discurso machista ou feminista, o que você disse foi humano demais, sensato ao extremo. Vontade de guardar esse texto seu, tão bem escrito, por sinal, e mostrar pra toda mulher que se envolve numa cilada dessas.
Chora 01 – Olivia
Já peço desculpas antecipadas por meu desabafo…
Podem me xingar, me jogar pedras – mas desde quando um relacionamento que já tem finais de semana juntos e tanta intimidade de sexo envolvido é apenas um “quase namoro”? Namoro não é justamente a fase em que você conhece a outra pessoa mais a fundo antes de assumir o compromisso de casar/morar junto? Que medo é esse de assumir um NAMORO? De verdade… se algum lado do casal não quer de fato assumir o termo ‘namoro’, já dá pra prever algo ruim pela frente! Por que é que inventaram uma fase tão íntima que é anterior ao namoro? Até parece o tal do pré-shampoo… eu, hein?
Joan,
Lendo o seu relato, parece que estou vendo um filme. Sabe aqueles filmes que você tem vontade de entrar na tela e falar pra personagem principal que isso vai dar merda? Enfim… Desde o início da história de vocês tá bem claro que ia dar merda. E ele com esse discurso “que foi libertador”. Na verdade, ele nunca assume responsabilidade pelas escolhas dele. Se ele estava infeliz com a vida conservadora dele, já podia ter saído disso há muito tempo. Não precisava de você pra ele sair disso não. Mas ele precisa sempre de algo externo pra colocar a culpa. Como no fim do relacionamento de vocês. Ele precisava de colocar a culpa no seu pai. Depois, a recaída dele com a ex, a culpa também não foi dele. Olha, tudo que ele tá vivendo, a culpa é dele sim! Nossa vida é feita de escolhas e nos somos responsáveis pelas nossas escolhas. Tudo que ele vive, ele escolheu viver assim. Se você vai continuar com ele ou não, eu não tenho que opinar sobre isso, nem te conheço. Mas pelo histórico dele, ele nunca vai assumir a responsabilidade por nada. Ele não tem coragem de assumir as coisas que quer viver, fica colocando a culpa nos outros, nas situações.
Acho que pra colega do chora 1, se fosse alguém com mais relacionamentos, diria que o rapaz pode estar desinteressado, mas como ela teve poucos relacionamento, parece que é ela um perfil mais chiclete mesmo…
Não sei exatamente o que palpitar nesse caso.. ver até que ponto te incomoda esse distanciamento… existem pessoas que tem o perfil mais grude, mais demonstrativo de afeto, outras menos.
Também ele pode estar sendo mais cauteloso (mesmo que inconsciente) por conta da relação de trabalho…
Talvez conversar expondo o que vc deseja seja uma rota..
Mas essas coisas precisam acontecer de ambos.. busque mais momentos de intimidade a sós (apertar a agenda), já que ele está muito passivo
Chora 3: concordo plenamente com a opinião da Cony. Infelizmente colega, as duas continuam sendo enganadas, você é a “ex” dele. Pula fora dessa pelamordedeus. Vc deve está anestesiada pela paixão e pela adrenalina q tudo isso te causa. Mas não vale a pena. Provavelmente, se vc ficar com ele mesmo, acontecerá com vc da mesma forma no futuro. Pq o casamento tem a monotonia natural (que normalmente as mulheres lidam bem, mas os homens não. Às vezes, sem “escondem” em uma religião a fim de segurar as vontades e pensamentos mais sórdidos e maliciosos. É uma pena q vc estava passando por isso, mas enquanto vc não tem filhos tudo fica mais fácil de resolver. Não espere isso acontecer.
Cony, sem palavras para os seus comentários, me identifico demais com suas opiniões sobre esses choras!
Conny…raramente tenho algo a acrescentar aos conselhos que você dá às meninas do chora….simplesmente porque concordo com tudo o que você diz…te acho centrada, coerente e generosa…Que a vida te dê em dobro! Bravo!
Desculpa, mas no terceiro eu parei de ler aqui “Vc fez um filho com outra mulher estando comigo.”
Oi???? É sério essa cobrança?
Eu, definitivamente, não sei opinar a respeito. Uma pessoa se envolveu com meu pai e ele saiu de casa por causa dela. Só quem fica com a família quebrada, com filhos, sabe como é. Até hoje, duas décadas depois, minha mãe não se recuperou! A coisa é MUITO séria. Mulheres, não façam isso, pelo amor de Deus.
Pois é, eu pensei a mesma coisa!
Foi só a lei do retorno chegando mais rápido.
Eu só quero falar uma coisa … Cony você é um mulherão da P%&R#
Só vi concelhos sensatos e mara, concordo com tudo hahaha… Já te queria como terapeuta ou pode ser amigaaa tmb
bjoo
Sobre o último caso: foge que é ciladaaaaa!! Muita lábia (dele) para você e pouco relacionamento (falta fidelidade, companheirismo e, me desculpe amor -dele e seu… tenha amor próprio, garota!!!
Pense.. e se fosse você? E se vc engravidar e ele te deixar em seguida…
Acha que vc é a primeira “aventura” dele??
Pense. Você merece coisa melhor.
E como diria Marília Mendonça: “o que começa errado nunca vai durar”.
Caso 1
Vejo ela realizada que encontrou alguém legal neste momento. Se fala em quase namoro é pq para os dois não há clareza sobre o relacionamento, ela diz querer mais, ele demonstra não ir além. Sinceramente acho que ele pode estar envolvido, ou simplesmente transamos com outras pessoas além dela, professor universitário tem disso. Seria compatível com a postura dele, esses quietinhos surpreendem. Sugiro que ela vá devagar, aproveitando a viagem e observando a paisagem, sem grandes anseios e expectativas, apenas sabendo viver bons momentos.
Caso 1 – O conselho da Cony é perfeito, relaxe, não exija demais, cada um tem seu jeito e seu tempo. Mas se com o tempo vc não se sentir confortável, faça a fila andar!
Caso 2 – Amiga… se vc não tem certeza que ama e que quer voltar, não volte. Se vc está em dúvida não volte! Vá aproveitar a vida e curtir a solteirice que todas merecemos.
Caso 3 – Infelizmente tenho que dizer que esse cara é um grande canalha, que tá te manipulando, ele faz oque quer com vc. Concordo demais com a Cony que oque começa errado, dá errado. Se ele traiu a esposa, com filha, por você, é óbvio que ele trairia você, e vai continuar traindo, qualquer briguinha de vcs vai ser desculpa pra ele estar com ela, o mundo dá voltas, oque plantamos é o que colhemos. Infelizmente esse é o caráter dele, e caráter não se muda. Acredite, as pessoas não mudam, as pessoas podem te prometer toda mudança do mundo, com lágrimas nos olhos e coração acelerado, mas não muda! Cai fora, você só vai sofrer com isso. O mundo tá cheio de gente e com certeza você vc conhecer outras pessoas maravilhosas.
Caso 3 – A pessoa não é fiel nem aos princípios da sua religião… Não dá para esperar nada mesmo dele. Pula fora!!!
Fiquei encucada com o primeiro relato: acho que ninguém se atentou pra um lado simples dessa história, o cara simplesmente não tá na mesma vibe que ela, só isso! Ela não tem problema algum em querer estar grudada com alguém, se esse alguém estiver na mesma sintonia. Não entendi o protecionismo pra condição do cara, tipo ele tá trabalhando muito, da um tempo pra ele, como se só as necessidades dele devam ser respeitadas. Acho que o conselho melhor seria, foi bom – mas parte pra outra, alguém que queira o mesmo que você : )
Para Cindy: passei por isso recentemente, eu namorava a distancia, 1 ano, mas nos viamos com certa frequência, (mesmo sendo em outro país), não ficávamos mais de um mês sem ver um ao outro. Um belo dia, eu olhando o Instagram do local que ele trabalhava, vi uma foto de uma menina usando uma blusa dele. Mais tarde no FaceTime, joguei uma indireta nele, ele ficou com medo, sentiu culpa, sei la, começou a chorar e me confessou que tinha “beijado” essa menina. Meu mundo caiu, ate pq não acreditei nessa historia de “so beijo”. Nosso relacionamento apesar de ser a distancia, era serio, com planos de casamento, estávamos muito apaixonados e essa noticia caiu como uma bomba em mim.
Enfim, depois desse dia, ele ficou arrependido, me implorava perdao, chorava demais, pediu demissão do emprego, bloqueou a menina. E me contou detalhes de como foi tudo… garantiu que foi so um beijo, mas flertaram antes sim. Tudo isso comprovou que ele mentiu MUITO pra mim, muitas vezes descaradamente. Fui encaixando as pecas e vendo o quanto ele ja havia mentido. Entre eles rolou todo um jogo de sedução. Aquilo doeu muito em mim. Eu fiquei louca, xinguei ele, falei que não queria mais saber dele, o fato era que confiava demais nele, botava muita fe no nosso relacionamento. E tudo isso desmoronou.
Ele resolveu vir pro Brasil, mesmo sem saber se eu queria continuar com ele ou não, falou que queria morar aqui, comigo, me pediu em casamento e o escambau. Mesmo sem saber se iria confiar ou não dele, dei uma chance. Não dei a mim o tempo necessário para resolver essa questão para mim mesma. Muita gente me falou “nossa, mas o que ele fez por vc ngm mais vai fazer, ele te ama, etc”
Ele ficou aqui no brasil por 8 meses, morando comigo. Ele foi maravilhoso, todo esse tempo. Por varias vezes essa historia com essa outra menina me assombrava, mas tentava desviar o pensamento, afinal ele estava aqui comigo. Fiquei MUITO em duvida se estava fazendo a coisa certa, mas acabei decidindo que seria feliz, e ia esquecer essa historia de uma vez por todas.
Mas nao rolou…
sou que nem a Cony, pulga atras da orelha.
Enfim, ele teve que voltar pro pais dele, por um serio problema familiar, e não sabemos por quanto tempo ele ficara por la. E eu? Em apenas 1 dia, ja estava morrendo por dentro de desconfiança, de ele encontrar com essa menina que ele me traiu, ou com qualquer outra.
Então meu conselho é: nada vale a sua paz. Eu não estou em paz, eu não tenho a paz que ja tive um dia, antes da confiança ser quebrada em meu relacionamento. Ele fala que não significou nada pra ele, que eu fiz tempestade em copo agua (tentou fazer eu me sentir culpada por brigar com ele, por que era so “um simples beijo”) meus amigos e ate familia falam que ele é ótimo e me ama, mas eu não sei. Só sei que confiança é algo serio, e é a base do relacionamento, e a minha eu não sei se tem volta. Pense bem, se esta feliz solteira, e se tem algo que te “impede” de voltar, se agarre nisso. Se coloque em primeiro lugar.
Olá Cony!
Darei minha opinião com base na minha própria vida.
OLÍVIA: assim como vc também tive um longo relacionamento, comecei a namorar cedo e não tive outras experiências antes, assim que terminei meu casamento me envolvi com um colega de trabalho, devido o momento pelo qual passava e a carência acabei me apaixonando perdidamente, no final da história foi só sofrimento, então eu te aconselho ir com calma e aproveitar essa fase da sua vida.
JOAN: Você está em um relacionamento no qual o final todos nós já temos ideias do que vai acontecer, SE AME em primeiro lugar, por mais doloroso que seja liberte-se, tudo o que vc relatou só demonstra o quanto esse relacionamento te faz mal. A dor e o sofrimento passam, agora imagina se vc levar esse relacionamento adiante?? Você merece ser feliz e viver em paz. Se cuida.
JOAN: Você está em um relacionamento no qual o final todos nós já temos ideia do que vai acontecer, SE AME em primeiro lugar, por mais doloroso que seja liberte-se, tudo o que vc relatou só demonstra o quanto esse relacionamento te faz mal. A dor e o sofrimento passam, agora imagina se vc levar esse relacionamento adiante?? Você merece ser feliz e viver em paz. Se cuida.
Olá Cony!
Darei minha opinião com base na minha própria vida.
OLÍVIA: assim como vc também tive um longo relacionamento, comecei a namorar cedo e não tive outras experiências antes, assim que terminei meu casamento me envolvi com um colega de trabalho que também tinha terminado um relacionamento recente, devido o momento pelo qual passava e a carência acabei me apaixonando perdidamente, no final da história foi só sofrimento ( ele gostava da ex, pouco tempo depois da gente ficar a ex-namorada dele cometeu suicídio, foi horrível pra mim descobrir tudo). Então eu te aconselho ir com calma e aproveitar essa fase da sua vida pra se conhecer melhor e se dar a chance de viver novas experiências.
Menina do chora 3… você e a esposa estão sendo as otárias da história. Eu não sei como uma mulher aguenta uma conversa dessas. Eu nem precisei ler até o fim, já me deu faniquito. Quanto mimimi pra falar que o cara é um safado, bom de cama, que está enrolando as duas e usando a história de uma pra enrolar a outra e o pior – está se dando bem. Está colocando duas pessoas aparentemente apaixonadas em uma situação simplesmente ridícula. Eu acho que você sabe bem o que fazer, mas se não está conseguindo é bom procurar ajuda. Vai arrumar sarna pra se coçar com esse cara. E nem estou julgando o início da história, pois sou da opinião de que se um não quer, dois não fazem.
Gente, uma coisa que eu fico pensando aqui: escrever poema, cantar musiquinha é fácil (pra quem sabe haha). Quero ver ser homem e assumir as merdas que fez na vida. Isso é mais difícil, ao que parece. Muito mais fácil jogar a culpa nos outros. Já dizia Homer Simpson: “a culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser.”
Estou sem tempo!!
Parei só para bater palmas para o comentário de Cony no último chora. Irreparável! [som de aplausos]
Fique longe desse cara, é cilada, Bino!!
Falo por experiência “própria”, inclusive!
Sou filha de pais que se separaram porque meu pai cansou na vida “morna” que levava com minha mãe (após 30 anos, casamento “feliz”), e, por isso, a trocou por outra mulher. Para pagar de home, deixou “tudo” para minha mãe. Se arrependeu em meses, quis voltar, minha mãe não quis mais! Agora tá por aí, acho que com uma e com outra, mas sempre rondando minha mãe, sentindo falta da rotina que ele tanto criticou. Foi a maior decepção da minha vida – dava até um chora! hahha-, mas aprendi, com meu pai, que homem sem caráter e manipulador tem aos montes! Sinto até pelos filhos desse seu carinha, pois seu eu sofri com quase 30 anos nas costas, vendo minha mãe sofrer, imagine uma criança de 8 anos! (não quero lhe julgar, acho que você está sendo sincera e tentou se afastar em outro momento).
Esse seu namorado, querida, é desse time de manipuladores!
Fique longe e procure um amor só seu! Beijos!!!
Chora 3 – pelo amor de Deus, o cara é MUITO CILADA! Sai fora! Se ame mais e vai ver que vc merece mto mais que isso! Até mesmo ficar sozinha é melhor que com um cara que cisca em todo lado. SAI FORA, PUFAVÔ!
Nada pode ser maior que amor próprio e aceitar essa pessoa que não sabe o que quer não vale a pena.
Ele não ficou frio pq seu pai falou algo, ele ficou assim pq não tem caráter e correu atrás da ex mulher.
Só eu que venho ler o Chora pelos comentários pé no chão da Cony?Pqp eu pagaria pelos teus pontos de vista, sem puxação de saco.
Ahhhh serio??? Que fofaaa!
Joan não existe príncipe encantado. Mas existe homem que faz a mulher se sentir segura, que honra o relacionamento e não coloca suas vontades em primeiro lugar, existe homem que não é egoista e que não vai fazer vc de troxa. Larga esse embuste. Não existe homem perfeito mas vc não precisa ficar com o pior tbm…
chora 3, minha amiga, que cilada mais clássica que você entrou, hein!?
não seja prepotente de achar que você é tão maravilhosa assim que ele se regenerou e descobriu um amor que nunca tinha sentido antes. ninguém é melhor do que ninguém e se ele foi capaz de fazer isso tudo com a esposa e mãe dos filhos dele, imagina o que seria/será capaz de fazer com vc, a ”aventura” dele?!
ele é o boy lixo típico e da pior espécie e tá só te enrolando até o dia que fatalmente ele voltará oficialmente pra família dele (q eu duvido que tenha largado).
deixa de ser boba e vai aproveitar sua juventude longe desse cara!!!
“Pule fora antes que ele te engravide e vão todos morar na mesma casa.” Adorei…
Geeente! Cony, melhor conselheira, falou exatamente tudo que eu falaria no último chora do post!! é cilada Bino!