Hoje o Chora é dedicado aos cunhados e cunhadas! Vamos lá?
Chora 01 – Cunhada
Boa tarde! Estava pesquisando na internet, dicas pra me ajudar a lidar com essa situação que vou relatar agora, até que achei alguns desabafos em seu site e achei valido pedir uma opinião de uma pessoa de fora.
Então vamos lá: namoro a 5 anos e após alguns anos de namoro, comecei a perceber, uma relação em que minhas duas cunhadas (para ficar mais fácil de entender, cunhada A e cunhada B) eram super folgadas com o meu namorado (não somente com meu namorado, folgadas com todos, mas o caso que vou relatar é em relação ao meu namorado). Ele e a cunhada A dividem uma pequena empresa, onde no começo do namoro o carro que meu namorado tinha era para uso pessoal e também da empresa, minha cunhada tinha o dela somente de uso pessoal, e a empresa tinha seu próprio carro para uso também, então a empresa teria dois carros para serem usados, até aí ok. Chegou certo momento em que meu namorado quis trocar de carro, e o que ele escolheu não serviria mais para as necessidades da empresa. Desde esse momento, minha cunhada B que não é sócia da empresa, resolveu sair da casa dos meus sogros, ela já é a muito tempo independente e ganha super bem, mas mesmo assim, levou o carro dos meus sogros junto, para os mesmos não ficarem de apé, o carro da empresa foi emprestado até a bonita resolver devolver o carro, isso já faz mais de 6 meses, e promessa é sempre de que nesse mês ela vai comprar um carro e devolver o dos pais, o que nunca acontece. Agora vem o que deixa muito revoltada, o novo carro do meu namorado é um carro de passeio e uso pessoal, deveria ser pelo menos, mas como o carro da empresa está emprestado para seus pais, em virtude do que relatei acima, o carro do meu namorado está servindo como carro de carga e sendo usado todo dia para funções da empresa(funções essas que incluem principalmente entrega de grades volumes de mercadoria). Como se não bastasse isso, a cunhada A que é sócia e mora praticamente ao lado dessa empresa começou a vir trabalhar apé, o que não acontecia antes, então além de meu namorado deixar o carro a disposição da empresa o carro também fica à disposição da irmã para usar a hora que quiser e nem sequer pede se pode, simplesmente usa (já presenciei essa situação mais de uma vez).
Outro fato é que todo santo dia meu namorado abre a empresa, e na maioria dos dias também fecha, quando precisei que ele saísse alguns minutos antes, a resposta foi sempre a mesma, não podia porque precisava fechar a empresa porque a cunhada A ia sair mais cedo, ele também trabalha todo sábado o dia todo e minha cunhada A fica de folga.Então comecei a questiona-lo o porquê disso, e pasmem, ele não acha que elas sejam pessoas folgadas.
Já tentei conversar várias vezes com ele, o que sempre acaba gerando uma briga, para que ele aprenda e dizer não e a se impor, a tentar apenas conversar com a cunhada B, para que a mesma compre logo um carro e devolva o dos seus pais, para que assim o carro da empresa possa voltar a ser usado na empresa. Já conversei com ele para conversar com a cunhada A, para que ela use seu carro, já que ela deixa estacionado em casa e todo dia usa o do meu namorado, para assuntos muitas vezes pessoais, sendo que se fosse necessário ela poderia buscar o carro dela em casa, já que ela mora praticamente ao lado da empresa. Às vezes acho que sou um pouco egoísta nessa história, mas não consigo ver as pessoas abusando da boa vontade dele e ele achando isso normal.
É revoltante? É, é sim. Mas pra quem é de fora. Pra eles está tudo certo e funcionando ok, então, se o maior lesado nessa história não reclama e acha que é normal, é assim mesmo e ponto final! Não tem que se meter. É coisa de família e enquanto isso não estiver te prejudicando, ou enquanto seu namorado não reclamar, não tem o que fazer. Cada família funciona de uma forma e se estão todos de acordo, that’s it!
Chora 02 – Cunhado
Cony, como vai?
Tenho um dilema e quero um conselho, por isso estou escrevendo pro CHORA.
Minha questão é a família do marido. Acontece que tenho presenciado muitas “agressões” do irmão do meu marido com a esposa dele. Ele é divorciado e iniciou um segundo relacionamento (não são casados, mas é como se fosse) com uma pessoa que é muito bondosa e simples, personalidade muito diferente da dele. Ou seja, ela não reage a nada do que ele faz, aceita tudo literalmente de cabeça baixa. Eles tem 2 filhos pequenos.
Ele a fez sair do trabalho pq segundo ele “o dinheiro que ela ganhava era tão pouco que não pagava nem a escola das crianças, por isso ela devia ficar em casa”. Tudo que ela faz tem que pedir autorização e dinheiro pra ele.
Eu já presenciei brigas deles em que ele a mandava “calar a boca”, dizia que ela não estava na casa dela pra fazer o que quisesse, que era pra se juntar com pessoa X porque ela merecia era lixo. Enfim, agressões psicológicas e morais em geral. Eu sei que em briga de casal pessoas de fora não devem se meter, mas do meu ponto de vista, é clara a violência psicológica e financeira que ele comete contra ela. Me parece eminente que a agressão física ocorrerá no futuro. E cabe ressaltar que a bebida alcoólica está sempre presente no cotidiano deles. Pra mim é inadmissível que uma mulher que vive no século 21 não reaja a este tipo de agressão, portanto fico tendenciosa a defendê-la. Mas não tenho certeza se ela quer ser defendida e mudar esta situação.
A minha dúvida é: devo me meter e defender uma mulher das agressões e da incerteza desse futuro ou ficar quieta no meu canto e não gerar stress com a família do boy? E como fazer isso?
Sou sua fã Dino e adoro seu trabalho! Obrigada por ser tão fantástica! Abraços!
Olha, complicada a situação… Eu tentaria ficar amiga dela, fazer ela se abrir, entender o que ela sente, se ela está bem, se ela percebe que está sendo agredida, porque, por mais incrível que pareça, tem gente que não quer ser ajudada ou tem relacionamentos que tem um nível de “agressão” (e deixo isso bem entre aspas aqui, não estou falando de agressão física, pelamordedeus) que os casais acham ok. Eu já cansei de ver casais próximos se xingando de uma maneira que EU jamais aceitaria. Mas eles aceitam, vivem assim e são felizes. O negócio é entender como é a relação deles, porque de fora a gente pensa muita coisa, mas só quem tá dentro sabe onde o sapato aperta. Dá vontade de intervir? Dá. Dá vontade de dar uma sacudida na moça? Dá. Mas se fosse assim, a gente sairia falando pra um monte de amiga separar. Fica amiga dela, fica próxima, escuta o que ela tem a dizer e SE ela tem algo a dizer. Mas observe, se um dia ela der sinais que precisa de ajuda ou se você presenciar agressão física, amiga, aí é voadora no cara de certa! Ah, e converse com seu marido, veja o que ele acha disso tudo, se ele vê o que você vê!
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Chora 1: não é da sua conta, não se meta, tem muitas relações (pais e filhos, pais e filhas, irmão e irmãs, sociedade) envolvidas aí e nenhuma delas é com você. se vc se meter, vai sair de errada e vai sobrar pra você. se a famíla do boy funciona assim e ele acha ok, não te cabe intervir. Agora, fica esperta: se sempre foi assim, dificilmente vai mudar. se você não consegue conviver com a dinâmica da família dele e se afastar não é uma opção, talvez seja hora de reprensar seu relacionamento…
Chora 2: situação delicada, mas o conselho da Cony é o mais sensato possível: se aproxime dela, ganhe confiança e dê oportunidade pra ela se abrir com voce! Ouvindo ela com cuidado e carinho vc pode descobrir se ela quer ser ajudada, e, se sim, como vc pode fazer isso.
Caso 1
Se um dia vc irá casar com ele aprenda a aceitar a situação familiar senão carregará estresse por toda a vida pq ainda vai ter mto disso daí pra frente.
Elas não vão mudar e aparentemente nem seu namorado.
Caso 2
Seja amiga dela, faça ela voltar pro trabalho, fortaleça ela, a faça fazer uma reserva financeira escondida, trabalhe a auto estima dela, a faça ter um plano de fuga, uma maneira de viver sem ele.
Pq ele não vai mudar.
Mas fale com o seu marido para falar com seu irmão e mostrar q ele é abusivo.
Pro chora 01, eu lembro de um relato aqui que o conselho foi assim: a família é assim e se está tudo bem pra eles, é melhor você sair fora. Não digo que está certa ou errada, porque é um relato seu. Talvez o dele seja diferente. Mas a questão é que os sinais são claros desde o começo: eles são assim. Não ache que você vai mudar alguém depois de casar. Eles irão se manter assim e você vai entrar no “bolo” de ter que ceder (e eu acho que será complicado aceitar isso de boa). Melhor saltar fora da relação ou ficar e engolir.
Chora 1: loucura, não sei qtos anos vc tem, mas tem algo mto errado aí. Antes de começar sair apontando dedos, e rotulando as pessoas de folgados, comece e olhando pra si. Não tente melhorar as ‘cunhadas’, melhore VOCÊ!
porque essa situação te atinge tanto? O que você precisa trabalhar em vc para isso, que é algo externo q nada tem a ver contigo, não te atingir?
Miga, 5 anos de namoro? Porque essa relação ainda não foi pra frente? Vcs são namorados, namorados visam casamento, isso já tá no radar? Pergunto, pois ele não vai mudar – e se vc ficar assim fazendo esse papel de ‘chata’ mimada o casamento será um stress.
Repense isso, quais são as qualidades dele? Esse é o único ‘problema’? Vc não acha que é mto pouco? Vc não consegue ver o lado bom disso, que pelo menos ele não é mesquinho? Volte seu foco para o que ele tem de bom, parece até q vc tá reclamando q ele tá trabalhando demais, o cara tá trabalhando, se liga, isso é sábio.
Você precisa amadurecer para não ser atingida a esse ponto por situações como essa, cresça e evolua, seja vc sua melhor versão, pare de julga, olhe para vc, seja vc uma excelente namorada, futura esposa, ocupe sua mente, estude, lave uma louca, busque amadurecer, sério, vai te fazer bem!
E sim, como a moça disse ali em cima, não pense q depois q casar essa situação vai mudar! Continua viu, se liga, melhore vc!
Acho que esse comentário ou é da cunha A ou é da cunha B hahahahahaha e pq te incomoda eles namorarem há 5 anos? Veja o que há de errado em vc pra isso te incomodar tanto haahahahahahha
Hahaha eu pensei a mesma coisa. Uma das cunhadas lê a CONY e veio aqui criticar Mandou até lavar uma louça, coisa de extremo machismo e ainda vindo de outra mulher, é de chocar!
Kkkkkkkkkkkk. Fiquei pensando o que tem a ver namorar cinco anos tb. Hahahaa Namoro há 8 e ainda não casei. Em agosto que fomos morar juntos e vejo zero problemas nisso. A galera problematiza umas coisas que não da pra entender kkkkkkk
Hahahahahahaha
Pensei a mesma coisa! Só pode ser a cunhada!!!
E outra…. O que tem a ver o tempo de namoro?!
Eu me casei com 10 anos de namoro sem nenhuma pressa. Com 5 anos, nem sonhava e não sou nenhuma menininha. Kkkkkkk
Eu, hein?!
Leticia, sei que surgiu na internet recentemente um movimento que diz que namoro foi feito para acabar (no sentido de que ou vc termina ou casa). Isso é muito bonito quando em tese, na prática pode ser tudo diferente. Ninguém sabe o contexto da moça que enviou o chora, vai ver eles estão juntando dinheiro etc. Eu mesma namorei 14 (!!!) anos antes de ir morar junto, pq éramos jovens e estávamos iniciando nossa vida profissional, eu mesma fiquei muito tempo estudando para concurso, sem renda alguma, e não queria casar para depender do marido integralmente. Nem minha mãe que casou em 1980 dependeu do meu pai e fui criada assim. Aproveitei mto dp que comecei a trabalhar, viajei várias vezes para a Europa com meu próprio dinheiro e agora tenho dinheiro para um imóvel próprio. Tudo na maior calma e planejamento. Enquanto isso, tem gente q casa super rápido, sem planejamento de vida nenhum (e aí nem falo apenas sobre dinheiro, mas sobre planos de vida, como filhos etc), para depois simplesmente separar. Parem de julgar o relacionamento dos outros, ninguém sabe o contexto de vida. Por fim, registro que concordo com o fato de que ele não vai mudar… e se isso for algo que incomoda muito, deve ser mto bem avaliado na hora de pensar em formar uma família.
Olha, como eu me enxerguei no caso 1. Graças a Deus, que meu amado começou a se incomodar e colocar determinados limites e está enxergando que as coisas não pode ser da forma como os irmãos dele quer. Logicamente que eu tenho ciência de que sou a bruxa do lago que está fazendo a cabeça do capacho, entretanto, só estou fazendo ele perceber que determinados limites precisam ser colocados (e ele percebe claramente que eu coloco limites com meus irmãos, familiares e amigos, e quem gostar de mim, vai ter que entender isso, pq eu entendo o limite dos outros).
Caso 1: Sim, elas sao folgadas, mas seu namorado n se importa, eles vivem assim e parecem viver bem.
Sai fora desse arranjo familiar aí, senão vc terá stress pra vida toda. É uma furada. Sai enquanto é tempo. Se vc já falou com o rapaz e ele n se dispôs a mudar, é pq ele quer viver de uma forma que vc n quer. Vá arrumar um homem q viva a própria vida, e n fique no “quintal” da família o tempo todo.
Chora 01: o carro do seu namorado ser usado pela empresa e pelas irmãs dele afeta a sua vida? Se a resposta for não, você realmente está sendo egoísta, como você mesma disse e deve rever sua posição! Quanto ao trabalho aos sábados, acho que você pode conversar com seu namorado sem impor nada, apenas diga que seria legal ele dividir o trabalho aos sábados, para que vocês também possam sair e se divertir, eu acho que você pode intervir nessa história sem cobranças e encontrar o melhor caminho para todos, boa sorte
Caso 1:
Com algumas pequenas diferenças, você descreveu exatamente a minha família, que apenas tem uma configuração diferente da que você está acostumada. Fomos criados de uma forma onde tudo em casa sempre foi de todos, meu pai deixava isso claro em atitudes, e assim é até hoje. Meu irmão pode usar meu carro e eu o dele, sem cerimônia e sem ninguém parecer folgado. Também temos uma empresa juntos, e se não vou trabalhar por alguma razão, está ok pra ele porque sabe que eu quero o bem da empresa e não me aproveitaria se não fosse necessário. Ele se doar pelo “pessoal” da irmã, como você cita, nem sempre é ser bobo, pode ser nobre, certamente a parceria dá certo, com a irmã, com a família. Minha cunhada quando chegou na família também estranhou, e disse várias vezes a ele que eu ainda passaria a perna nele (eu cuido 100% do financeiro), pra ele não confiar. É compreensível a desconfiança dela, vem de uma família em que cada um tem sua vida completamente de forma individual. E não estão errados, como eu disse, são apenas configurações diferentes.
Os tipos de violência elencadas no chora 2 já se enquadram na aplicação da Lei Maria da Penha. Logo, se a mulher quisesse, poderia fazer boletim de ocorrência e pedir as medidas protetivas previstas em lei. Nesse quesito não há gradação de violência, não precisa ter uma física pra uma intervenção de terceiros. Aliás, como bem pontuou a narradora, é muito provável que ocorra a agressão física. O que ela nos conta é bem diferente Qd numa discussão ambos se xingam, ambos estão em igualdade no bate boca. O ideal é educa-la em direito mesmo, explicar que existe uma lei para protegê-la, verificar se ela tem interesse em fazer terapia para que consiga identificar e se libertar. Provavelmente, pela educação e criação, além da realidade ela acha que não pode ser ou não consegue ser independente, seja financeiramente, seja amorosamente. Se ela não quiser ajuda, ok,
mas ao menos você esclareceu e deu nome ao que ela está sofrendo: violência doméstica, ponto, pelo menos a primeira semente pra ela pensar e problematizar foi plantada. Ensina ela também a fazer o x vermelho na palma da mão, pq se a situação piorar e ele começar a impedir a comunicação dela, ela vai ter que dar sinais alternativos de pedido de socorro. Seria interessante tbm seu marido (irmão dele) falar abertamente com ele que o comportamento dele é ilegal , artigo 7, incisos ii e iv, da lei maria da Penha.
Sobre o chora um das cunhadas e empresa .
Olha se no namoro está assim depois de casar piora viu. Então se não concorda com essa situação saia enquanto é tempo.
Chora 1-
Pra mim, você está sendo chata e invasiva! Nem esposa você é e já Ta preocupada em mandar em carro que nem é seu? Cada família se entende de um jeito, além do mais, acho até bom ter um homem com postura de homem; que prefere chamar os problemas pra si e resolver do que deixar pras mulheres da família! Homem cheio de mimimi e que fica se vitimizando não serve pra mim, e se for pra alguém trabalhar mais, que seja o homem, óbvio! Que bom que ele não reclama!!! Use isso a seu favor, seja esperta e pare de drama! Se vocês falarem de casamento, aí sim você explica que quer ter uma situação com maior previsibilidade e estabilidade, em relação a horários e proventos pra família (deixando claro que família é marido e mulher), e que gostaria de contar com ele pra isso (sem ficar fazendo comparações com as cunhadas, pelamor)!
Chora 1: acho que a moça tá se incomodando demais com coisa que não deveria. Se pro seu namorado a situação não está sendo incômoda, você não deveria trazer esse assunto pro relacionamento de vcs. Principalmente a questão dos seus sogros. Eles reclamaram com você sobre estarem sem carro próprio?
A única coisa que acho que você tem razão de, de repente, sentar e conversar com ele é a questão do trabalho aos sábados. O aí limita o fim de semana de vocês. Mas, conversar com carinho, perguntar se não poderia rolar um revezamento entre os irmãos, ver a possibilidade de ele tb ceder um pouco. De resto, acho que você não deve se meter pq não é problema seu.
Chora 2: tenta se aproximar da moça. Cria uma confiança ao ponto dela conseguir desabafar com você. É o que a Cony disse: as vezes ela nem percebe que o que está vivendo é um relacionamento abusivo e cheio de agressões. Pra algumas pessoas, agressão é somente a física e é muito difícil aceitar e enxergar que vive um relacionamento abusivo. Só cuidado pra não se meter numa situação em que pode sair como errada. E converse com seu irmão tb. Pq pelo que você relatou, não é possível que ele não tenha percebido.
Olha minha opinião vai ser contrária a maioria até o momento e acho q esse é o intuito aqui
Chora 1: entendo que de alguma forma afeta sua vida com seu namorado, não sair mais cedo, trabalhar ao sábados. Explique o ponto que te afeta e o que podem fazer para chegar ao meio termo. Saindo do que é sua relação e dele, não cabe a você citar o que é certo, errado abuso ou não.
Chora 2: na minha concepção deve verbalizar o que vê. As pessoas envolvidas em relacionamentos abusivos por muitas vezes não percebem que estão em um, ou tem a vergonha de admitir, ou ainda são convencidas que isso é uma relação saudável e natural. Verbalize mostre não só a esposa, mas sim ao homem, que tsm alguém vendo isso. De nome ao que ocorre, abra os olhos dos que estão ao redor, talvez o que ela precise é que tosldos enxerguem o que realmente se passa.
E se mostre disponível e diaposta a ajudar no que lhe couber.
“Eu sei que em briga de casal pessoas de fora não devem se meter, mas do meu ponto de vista, é clara a violência psicológica e financeira que ele comete contra ela. Me parece eminente que a agressão física ocorrerá no futuro.”
NÃAAAAAOOOO
em relação abusiva a gente mete a colher SIM!
Claro que dependendo do abuso, precisa ir com jeitinho no começo, como a muito bem colocou! Mas essa relação é abusiva, independente se ela se percebe abusada ou nao psicologicamente! Se disponibilize para amizade e va pelo caminho que a Cony trouxe muito bem!
Passei pela mesma situação da menina do primeiro depoimento, só que muito pior. Meu marido sustentava a família toda, pais e irmãos mandavam nele e ele calado. Pois nos casamos, fiz a cabeça dele, ensinei a se impor e hoje vivemos muito bem, sem nenhum familiar trazendo contas na minha casa pra eu pagar. E o melhor? Ele se impôs de uma forma tão sensata que não brigamos com a família, pelo contrário, continuamos a conviver em harmonia. Cada caso é um caso, mas eu jamais aceitaria família folgada atrapalhando o casamento. O casal é um time, precisa agir sempre unido e quanto mais interferência externa, mais chances de haver confusão.
Gente.. amei esse Chora!
Chora 01: é punk, teu namorado vai mudar se ele enxergar.. vai ser difícil, seria ideal que alguém de fora relatasse o quanto essa “mistura” não é boa. Se vc ficar brigando, ele não vai enxergar e o namoro vai acabar. Também vejo que 5 anos de namoro, dependendo da tua idade, é de se repensar sim.. ele deve ser um pouco mais pacato, então veja se é isso mesmo que vc quer.
Chora 02: assita Maid.. mulheres agredidas tem dificuldade de visualizar a situação e um certo vício nesse sofrimento. Eu indicaria terapia como quem não quer nada.. “ai é bom pra todo mundo”, mas não falaria que ela é agredida. Vai deixar a moça mais ferida e mais impotente.
Vou deixar meu chora de cunhados: chamaram meu marido pra ser padrinho do filho deles e não me chamaram. Eu me opus, padrinhos é função do casal e eu sou casada, não sou namorada. Meu marido foi, quase divorciei.. fomos pra terapia de casal e ele percebeu que tinha cagado no nosso relacionamento e está se reparando desde então. Meu marido mto parecido com o namorado da chora 01. A gente não muda a sistemática da família, eles serão sempre assim.. cabe a vc verificar se teu namorado vale a pena. O meu marido vale, então com muita paciência e amor vou mostrando que essa mistura faz mal pra gente e estou conseguindo sair aos poucos desse “bolo”.